現(xiàn)在是：
一切大賭都始于小賭,，一賭再賭,，欲壑難填，終究會(huì)走上不歸路,�,？v觀徐麗因賭而逃的經(jīng)歷，無(wú)論是“先賭”還是“賭而后逃”,，都是一錯(cuò)再錯(cuò),，不僅無(wú)助于擺脫一時(shí)逆境，只會(huì)不斷將其推向萬(wàn)劫不復(fù)的深淵,。違法必先破紀(jì),。黨員干部不能對(duì)生活紀(jì)律充耳不聞，對(duì)賭博等惡習(xí)半推半就,，必須防微杜漸,，慎始慎初，培養(yǎng)積極向上的精神情趣,，養(yǎng)成健康文明的生活方式,。否則，只能如徐麗般在獄中空發(fā)感嘆,，悔之已晚,！
徐麗：親人面前的一滴淚水勝過(guò)千萬(wàn)句懺悔
徐麗，女,，1970年出生,，湖南省安鄉(xiāng)縣財(cái)政局工資發(fā)放中心原主任兼社控辦主任。2011年4月20日,，安鄉(xiāng)縣財(cái)政局在對(duì)賬期間,，發(fā)現(xiàn)工資發(fā)放中心賬戶異常，徐麗去向不明,，即向縣人民檢察院報(bào)案,。次日，安鄉(xiāng)縣人民檢察院以涉嫌貪污罪對(duì)徐麗立案?jìng)刹椤?014年7月2日,，徐麗從泰國(guó)回國(guó)投案自首,。
我叫徐麗，分開(kāi)1000多個(gè)日夜后,，我終于見(jiàn)到了朝思暮想的父母和女兒,，地點(diǎn)卻是在高墻里的探監(jiān)室。因?yàn)樽灾锬跎钪�,，�?jiàn)面時(shí)我始終不敢正看父母和女兒一眼,。當(dāng)臉色蒼白的女兒攙扶著父母微微前傾的背影離開(kāi)大門的那一剎那，我再也控制不住自己,，淚如決堤……
我出生在一個(gè)令人羨慕的干部家庭,，從小生活無(wú)憂無(wú)慮，父母無(wú)微不至的關(guān)愛(ài)和悉心教育,，讓我的生活始終灑滿了陽(yáng)光雨露,。從父母眼中的乖女兒,，到踏出學(xué)校大門成為安鄉(xiāng)縣鄉(xiāng)鎮(zhèn)財(cái)政所的一名工作人員，我對(duì)自己的未來(lái)充滿了信心,�,？恐J(rèn)真負(fù)責(zé)的工作態(tài)度和扎實(shí)的工作業(yè)績(jī)，1987年我順利調(diào)入縣財(cái)政局機(jī)關(guān)工作,。2001年6月,，我成為了一名光榮的共產(chǎn)黨員。隨后,，我從辦事員做起,，一步一個(gè)腳印，2004年擔(dān)任縣財(cái)政局工資發(fā)放中心副主任,，2010年當(dāng)上了工資發(fā)放中心主任兼社控辦主任,，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我青睞有加，同事對(duì)我交口稱贊,。
在工作順利的同時(shí),，我也收獲了自己的甜美愛(ài)情，有了疼我愛(ài)我的丈夫和一個(gè)人見(jiàn)人愛(ài)的女兒,。一家三口,，其樂(lè)融融。曾經(jīng)我以為擁有了一切美好的東西,，父母的疼愛(ài),、領(lǐng)導(dǎo)的欣賞、同事的信任,、幸福的愛(ài)情和美滿的家庭,。
但是從女兒上初中那年起，一切都發(fā)生了改變,。丈夫漸漸因?yàn)楣ぷ髅�,、�?yīng)酬多，回家越來(lái)越晚,，關(guān)心交流越來(lái)越少,，原本甜蜜溫馨的家變成了大吵大鬧的戰(zhàn)場(chǎng)，夫妻之間從偶爾爭(zhēng)吵升級(jí)為大打出手,。
我是一個(gè)特別要強(qiáng),、愛(ài)面子的女人,，心中的苦悶和抑郁從不愿向任何人訴說(shuō),，一天天堆積，就像黑洞洞的懸崖,，時(shí)刻仿佛要將我吞噬,。從2006年開(kāi)始,，為了宣泄心中的郁憤，我迷上了一場(chǎng)懸崖邊上的舞蹈——賭博,。
最開(kāi)始,，我還僅僅是邀幾個(gè)好友一起玩安鄉(xiāng)本地的紙牌賭博游戲“偎麻雀”，從每底2元,、5元到10元,、20元，普通的賭博已經(jīng)無(wú)法滿足我空虛的心靈,，我把目光投向了更刺激的“舞臺(tái)”,。2010年初，我第一次借旅游之機(jī)到了珠海,、澳門,，尤其是進(jìn)入澳門賭場(chǎng)接觸到“百家樂(lè)”后，我如同著魔一般,，瘋狂迷戀上這個(gè)我心中的“舞臺(tái)”,。我開(kāi)始一次次以各種理由往返于珠海、澳門,。記不清多少次在澳門賭場(chǎng)VIP包房?jī)?nèi),，我紅著雙眼一擲萬(wàn)金。這場(chǎng)舞蹈越來(lái)越驚險(xiǎn),、越來(lái)越瘋狂,，但是我已經(jīng)無(wú)法停下腳步，盡管我明知即將滑入深淵……
漸漸地,，我不再把精力投入到工作上,，也不再把關(guān)愛(ài)投入到女兒身上，整天津津樂(lè)道的是賭博的豪爽刺激,，娓娓說(shuō)來(lái)的是賭博的“奧妙玄虛”,。隨著我賭博的砝碼一天天加大，原本還比較寬裕的工資已經(jīng)不能滿足我的揮霍,。為了追求麻木人生中那一刻的刺激,，我忘掉了黨和組織對(duì)我的培養(yǎng)，利用了領(lǐng)導(dǎo)和同事對(duì)我的信任,，漠視了家人和女兒對(duì)我的眷戀,，將手伸向了我曾經(jīng)自豪的工作崗位——財(cái)政局工資發(fā)放賬戶上的巨額資金。
記得第一次伸手,，是我以為他人攬儲(chǔ)的名義,，私自從工資發(fā)放中心賬戶轉(zhuǎn)了幾萬(wàn)元到一個(gè)農(nóng)村信用社私人賬戶，再轉(zhuǎn)到我個(gè)人賬戶,。為此我緊張了好幾天,，走路都提心吊膽,，生怕東窗事發(fā)。最終僥幸過(guò)關(guān)后,，我開(kāi)始為自己的小聰明洋洋得意,，胃口也越來(lái)越大，一發(fā)而不可收拾,。為了填補(bǔ)永遠(yuǎn)也填不滿的賭金黑洞,，我又把手伸向了自己經(jīng)管的社保資金，用拆東墻補(bǔ)西墻的辦法,，遲繳每月的養(yǎng)老保險(xiǎn),、住房公積金、醫(yī)療保險(xiǎn)等資金,，上月挪用,，下月填補(bǔ)。如同魔鬼的誘惑一般,，我拿著挪用來(lái)的公款沉迷于豪賭,、買車、買房,，沉迷于燈紅酒綠之中,，無(wú)法自拔。
從2006年到2010年,，我如同撲火的飛蛾,，一次一次地虧空公款、一次一次地心懷僥幸,，小洞變大洞,，大洞變陷阱，最終自掘墳?zāi)埂?011年4月15日,，局機(jī)關(guān)通知我要對(duì)賬,，自知虧空掉的公款窟窿已經(jīng)大到不可能再隱瞞，我惶惶不可終日,，萌生了出逃的念頭,。我永遠(yuǎn)都記得那個(gè)日子，4月16日正是星期六,，我利用周末單位沒(méi)人時(shí)機(jī),，到單位卷走了工資賬戶上最后一筆存款，當(dāng)天中午就攜款潛逃,。我走的還是我多年賭博的老路,，經(jīng)長(zhǎng)沙到廣州，從珠海拱北口岸出關(guān)至澳門。在這期間,，單位一直通過(guò)手機(jī)聯(lián)系我,，也許我那時(shí)回頭,，一切還有機(jī)會(huì),，但是因?yàn)槲窇郑谊P(guān)掉了手機(jī),，斷了回頭的路,。
到了澳門后，出于對(duì)未來(lái)的迷茫和憂懼,，我又踏進(jìn)了賭場(chǎng),，兩天下來(lái)將所帶錢款幾近輸光。揮金如土的生活離我遠(yuǎn)去,，我逃離澳門經(jīng)柬埔寨偷渡到泰國(guó)曼谷,，試圖靠遠(yuǎn)走異國(guó)他鄉(xiāng)結(jié)束這段噩夢(mèng)。離開(kāi)之際,，我掙扎過(guò),，煎熬過(guò)。我深知,，這一走,，便是一條不歸路。站在邊境關(guān)口,，一邊是心驚膽戰(zhàn)的逃亡,，一邊是牢獄之災(zāi)的恐懼。反復(fù)糾結(jié)后,，還是賭徒心理占了上風(fēng),，我寄希望于時(shí)間能沖淡一切，妄想等形勢(shì)緩和些了再作打算,。
逃到泰國(guó)后,，我才發(fā)現(xiàn)，外國(guó)的生活并不像影視劇中演的那么美好,。初到幾天,，我都是白天不敢出門，夜晚噩夢(mèng)纏身,，要么夢(mèng)見(jiàn)被抓,，要么夢(mèng)見(jiàn)女兒哭喊著“媽媽回來(lái)”，每次都是哭著醒來(lái),。偶爾出門看見(jiàn)警察我都緊張到眩暈,，語(yǔ)言不通更是把我變成了孤島上的魯濱遜，聽(tīng)不懂也不敢張口說(shuō)話。割舍親情的劇痛和形單影只的凄冷如惡魔般折磨著我,，逃到泰國(guó)的兩個(gè)月時(shí)間里,，我臉色蒼白、頭發(fā)脫落,，整個(gè)人瘦了20多斤,。
迫于生計(jì)考慮，我開(kāi)始學(xué)習(xí)泰語(yǔ),，做點(diǎn)小生意勉強(qiáng)維持生活,。但是我始終無(wú)法融入這個(gè)不屬于我的國(guó)家，沒(méi)有親人,、沒(méi)有朋友,、沒(méi)有快樂(lè)，我覺(jué)得自己生活得還不如一個(gè)流浪者,。隨著時(shí)間的流逝,，我對(duì)女兒、父母的思念越來(lái)越深,。從小帶大的女兒過(guò)得怎么樣了,？母女分離會(huì)不會(huì)折磨她幼小的心靈？體弱多病的父母怎么樣了,？疼愛(ài)的女兒生死不知,，他們是否會(huì)憂傷成疾？孤獨(dú)漂泊的生活何時(shí)才是盡頭,，難道我要客死異鄉(xiāng),，最終只能魂歸故里？
就這樣,，我在泰國(guó)艱難地熬了3年,，1000多個(gè)日日夜夜里，只有無(wú)盡的思念,、悔恨和痛苦的掙扎,，生活如行尸走肉一般。我的心理防線逐步崩潰,，回國(guó)自首的愿望越來(lái)越強(qiáng)烈,。但是，我又一次次糾結(jié),，一次次退卻,，始終還是無(wú)法面對(duì)失去自由的恐懼。每個(gè)孤獨(dú)的夜晚,，我都只能打開(kāi)中央電視臺(tái)國(guó)際頻道,，聽(tīng)一聽(tīng)鄉(xiāng)音,，在哭泣中睡著，又從哭泣中驚醒,。
我從電視上看到,，十八大以來(lái)我國(guó)反腐敗的力度一步步加大，特別是國(guó)際追逃追贓的聲勢(shì)一天天浩大,，我感到莫名的欣慰,，但更多的是彷徨不安。進(jìn)入2014年,，泰國(guó)這邊不時(shí)有逃犯被遣返回國(guó)的消息傳來(lái),，風(fēng)聲越來(lái)越緊,，我又開(kāi)始了隱姓埋名,、東躲西藏的日子。被抓的恐懼和孤單的折磨,，讓我的心無(wú)時(shí)無(wú)刻不像刀割一樣疼痛,。這時(shí)候，泰國(guó)當(dāng)?shù)厝税l(fā)現(xiàn)我沒(méi)有身份證明,，開(kāi)始三番五次向我敲詐,，甚至威脅我的生命安全。生不如死的逃亡生涯讓我從逃避懲罰的迷夢(mèng)中醒來(lái),，也促使了我和家人聯(lián)系的決心,。2014年6月，我偷偷給母親打了一個(gè)電話,。電話響起后叫出第一聲“媽”,，我泣不成聲。通過(guò)電話我知道,，父母一直以來(lái)千方百計(jì)尋找我的蹤跡,，幾年下來(lái)對(duì)我還是生死未知，他們整天以淚洗面,；女兒在開(kāi)始許多天總是哭著找媽媽,，性格也漸漸變得孤單乖僻。聽(tīng)到這些,，我的負(fù)罪心和愧疚感日益強(qiáng)烈,，開(kāi)始有了回國(guó)投案自首的強(qiáng)烈沖動(dòng)。
隨后的一個(gè)多月時(shí)間,，我多次和家人聯(lián)系,。父母、姐姐,、弟弟,，特別是我那乖巧的女兒聲聲呼喚著我回來(lái),，國(guó)內(nèi)也始終沒(méi)有放棄拯救我。終于我下定決心回國(guó)投案自首,，雖然當(dāng)時(shí)我無(wú)法確定這個(gè)決定是不是又一條難走的路,，但是至少我能看到希望和盡頭。我找到了泰國(guó)移民局,，主動(dòng)表露了我的身份,。2014年7月1日，就在黨的生日那一天,，我踏上了回國(guó)自首的飛機(jī),。
回國(guó)后在看守所里，我的情緒從最開(kāi)始的焦慮與恐懼,，漸漸平靜下來(lái),。一切錯(cuò)誤都是我咎由自取，理應(yīng)受到法律的制裁,，自己犯下的罪責(zé)必須自己承擔(dān),，逃避只會(huì)讓自己失去更多。家人,、親友來(lái)探望我,，給我打氣、細(xì)心勸導(dǎo),，但是他們?cè)綄?duì)我好,，我便越感覺(jué)對(duì)不住他們，虧欠他們太多,。2015年2月,，女兒從學(xué)校回來(lái)看我,。這是我三年多來(lái)無(wú)時(shí)無(wú)刻不牽腸掛肚的女兒�,。∫�(jiàn)面的第一秒,，女兒大聲哭了,，我在心里哭了，女兒流的是眼淚,，我心里流的是血淚,。我甚至不敢與她對(duì)視，只能隔著厚厚的兩層玻璃偷偷地打量她,。當(dāng)年乖巧的女兒已經(jīng)長(zhǎng)到了1米7,，卻削瘦了很多；以前我總是把她打扮得漂漂亮亮的,，現(xiàn)在身上的衣服卻寒酸了許多,，這幾年肯定受了很多無(wú)法訴說(shuō)的委屈,。當(dāng)著她的面，我沒(méi)有流淚,，假裝堅(jiān)強(qiáng),，輕聲安慰著她。當(dāng)她轉(zhuǎn)身離開(kāi)后,，我覺(jué)得整個(gè)世界的淚水都從我眼眶中迸出來(lái)了,。我不禁又想起我年邁的父母，如果沒(méi)有我這個(gè)不肖的女兒,，他們會(huì)依然受人尊敬,，安享晚年，而不必讓一生要強(qiáng)的爸爸頂著周圍人的指指點(diǎn)點(diǎn),、帶上過(guò)早蒼老的面容,，不必讓一生行善的媽媽代我悔罪、為我擔(dān)憂,；如果我沒(méi)有犯罪,，女兒會(huì)和別的小朋友一樣,，健康快樂(lè)地成長(zhǎng),，而不會(huì)因?yàn)槭艿轿业挠绊懀瑳](méi)有考上重點(diǎn)大學(xué)……
但是人生沒(méi)有如果,�,；貒�(guó)后，我更加渴望親情溫暖,，最開(kāi)始我每晚失眠,，一閉上眼睛就會(huì)浮現(xiàn)女兒留著淚水的臉龐、父母姐弟看我時(shí)那哀怨的眼神,，以及自己迷失在賭博陷阱后的種種罪行,，懊悔和自責(zé)像毒蛇一樣撕咬著我的心。
千萬(wàn)句懺悔也比不上親人面前的一滴眼淚,。為了能早日出去給女兒盡一點(diǎn)遲來(lái)的母愛(ài),，為父母盡一點(diǎn)微薄的孝心，我已經(jīng)不再像最初那樣除了悔恨還是悔恨,。我開(kāi)始極力去調(diào)節(jié)自己的身心,，嘗試著讀書看報(bào)；在看守所期間,，我協(xié)助管教干警做好同監(jiān)室其他關(guān)押人員的思想工作,，相互共勉好好改造、重新做人,。盡管身陷囹圄,，但是我得到了出逃在外永遠(yuǎn)得不到的安寧,。
由于我的幫助，我所在的監(jiān)室關(guān)押人員情緒穩(wěn)定,，每次都能得表?yè)P(yáng),、得名次，我自己也多次得到看守所管教干警,、領(lǐng)導(dǎo)的褒獎(jiǎng),。這讓我感到無(wú)比的溫暖，更加堅(jiān)定了重獲新生的希望,。出獄后,，我想當(dāng)一名瑜伽教練，用我在泰國(guó)學(xué)到的瑜伽術(shù)給更多的人帶來(lái)祥和安寧,；我還想開(kāi)辦一個(gè)“女子監(jiān)獄網(wǎng)站”,，義務(wù)為和我一樣迷途知返的人提供一個(gè)溝通交流的平臺(tái)，同監(jiān)室的姐妹都答應(yīng)成為我網(wǎng)站的鐵桿粉絲……我自知犯下了不可饒恕的罪惡,，將在高墻里度過(guò)漫長(zhǎng)的刑期,。但我已不再懼怕，我愿意用我的余生來(lái)洗刷身上的罪責(zé),。
“不相信冬天過(guò)去還有春天,，寒號(hào)鳥因此成了冬天的陪葬；不相信風(fēng)暴過(guò)去還有日出,，萋萋花草一夜之間便化作傷感的落英,；不相信荊棘過(guò)后還有坦途，人生便會(huì)黯淡一份跋涉的激情,。”我已經(jīng)從“泰
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